路有多遠

* 初夏，日頭毒辣的高溫，明明熱到不行卻得了感冒，噴嚏鼻水很是狼狽。臨時起意央室友幫忙刮痧，屋子裡找半天，最後決定用比較不痛的竹製飯匙。XD。

* 善良的製片來信說很擔心本片的剪接瓶頸，希望可以一起面對——令人羞愧啊，多數時間我都在逃避、沒在面對。我要趕快剪出來即便它最後的命運是鎖在抽屜底層不見天日也好。

* 繼改錯字之後，神經兮兮深怕錯過靈感地半夜爬起來討賞。結果沒中，嗚嗚，平白落得好像專愛找碴似的。

* 搭乘三小時半的客運前往埔里座談。十年，這個數字讓我有點恍惚。嘈嘈切切錯雜談，不確定自己講了些什麼，是否頭腦清晰詞能達意。「這條路可以走多遠？」這問題打中了我，無論趕路還是迷路，途中都注定和自己狹路相逢。

* 閉關在家，上午處理信件，下午補牙，幫同伴兜出一份企畫案，趕月底死線。結局是仍然無暇剪接。應該好好想想自己的利他人格，說不定那才是我的命。

言多必失

因為事後才對自己咆哮很不健康，今天無預警地當面發吼。即興發揮，嘎然退場。觀眾應該會覺得我是壞人，因為當時與我同台的對手，還留在現場潸潸淚落。

這種情形無法欺騙自己還能好好工作，索性包袱款款，把電腦搬回家。

這話並無貶意，我覺得我們的關係很像協會養的那隻大黑狗：我怕狗（至少是無法喜歡狗），可是狗卻一直要巴過來，如果牠能跟人保持距離，我們就能維持良好關係，互不侵犯；汲汲營營欲來示好，只會把事情弄得更糟。

我不想惹事也不想被激怒，我要閉上嘴。

每日一字

泥淖，ㄋㄠˋ，四聲，這個字是從他那裡學來的。以前只會寫「泥沼」（ㄓㄠˇ，三聲），同樣用來形容泥濘路難行，但成分好像還稀一點，沒那麼濃稠黏腳。

泥淖，ㄋㄠˋ，四聲，這個字是他指責我的。乍聽時候大驚，像照鏡子一樣真實而清晰，問題看透透，太像真的，以致於在承受指責時自以為站不住腳，低頭悔過。後來才意識到鏡子裡的人不是我，是我們心裡的妖。

「那個字唸『淖』，泥淖的淖」，解牌的時候忍不住糾正塔羅師，塔羅師白我一眼，「管它唸什麼，重點是妳整個人完全浸泡在泥兆裡啊……」

困境黑洞牌，愁雲慘霧貌。問關係，抽到劍十，血跡未乾，且斬斷過去攜劍提頭遠離；問解，引來旁人一陣騷動，原來要沖喜才能突圍，問題是，去哪找對手戲演員呢？（由衷的疑問，XD）

無比懊惱

今日回母系放片，出現非常明顯的影音不同步，當場十分錯愕，因為不夠有把握（趕著燒光碟，只有時間確認挑片與否，而很該死地沒檢查內容），強忍著看完整部片。放映失常，連帶使得座談也一塌糊塗（真該切腹自殺的，犯這種粗心錯誤）。結束後掩著臉沮喪不已。

奔回協會檢查，只有我手上那一片是有問題的，連我多帶去的備份都運作正常。麻煩的是，我根本不知道當初送出去的是哪一個版本……

太糟糕了我誤人誤己。

電腦剪接陷阱太多，怪力亂神，每一個環節都可能出錯；播放器材也是，每個細節都致命。倉促或一個人作業，都不能作為沒有徹頭徹尾檢查的藉口，昭炯戒。

I want my life back

不知各位是否統計過你在生氣的最頂點冒出來的話？我的相當缺乏殺傷力，叫做「你有完沒完」。這種軟弱的句子當然無法叫對方閉嘴，但是，因為太生氣，平時伶牙俐嘴的實力無法發揮，只能納悶和請求兼有地要求結束這個話題。

去年的某一天，我即在電話中很不悅地說了「你有完沒完？」，導致後來真的沒了沒完。狗屁倒灶的鳥事一堆，而且一再重複被扣帽子→舉證→扣帽子→釐清，莫須有的輪迴，抓狂指數直追阿莫多瓦早期片名：「我造了什麼孽」。

今次憤怒了整整兩天（MSN暱稱換了三個，一個比一個怒），決定對自己說「你有完沒完！」歷史第一次發生是悲劇，第二次是鬧劇，主其事者幼稚，我難道還得陪演不成。趕緊剪接才是正經。

線上抽奧修禪卡，抽到「整合」。（準∕不準是很主觀的事情，有啟發就好。）

--
那個衝突是在人裡面，除非它在裡面被解決，否則它無法在其他任何地方被解決。那個鬥爭是在你裡面，它存在於頭腦的兩個部份之間。那裡有一個小小的橋樑存在，如果那個橋樑因為某一個意外事件，或是因為某一種生理上的瑕疵，或其他原因而斷掉，那個人就變成分裂的，那個人就變成了兩個人，然後就會有人格分裂的現象發生。

如果那個橋樑斷掉了，因為那個橋樑非常脆弱，那麼你就會變成「二」，你就好像是兩個人在行動。在早上的時候，你非常具有愛心而且非常的美；到了晚上，你變得非常生氣，完全判若兩人。你不記得你的早上……你怎麼會記得呢？那是另一個頭腦在運作，因此那個人變成了兩人。如果這個橋樑被增強很多，使得兩個頭腦可以融合成一個，那麼就會有「整合」和「結晶」的產生。

戈齊福常常在說的「結晶」就是把兩個頭腦合而為一，內在的男性和內在的女性會合，陰和陽會合，左邊和右邊會合，邏輯和非邏輯會合以及柏拉圖和亞里斯多德會合。

夫復何言

欲加之罪，何患無辭。爭辯或憤怒，二者都著了他的道。但我還是非常憤怒，憤怒到幾乎無法入睡。

黑特版我來了。

丁丁是個人才，那我呢？

總在遭遇某個挫折的時候，急於尋找更多事例來打擊自己。（泣）

我愛（過）黑眼珠

這二年搬家很有種「草草找個人嫁了」的感覺，匆促、認命，以短痛取代長哀。雖然如此，居住空間和生活圈的遷移還是一個連根拔起的過程，需要澆點水，吸吐陌生空氣。

於是，週末就留在家裡沒去趕工（美其名是自我對話，其實在賴床。）

所作所為盡是「小資」行徑：好整以暇做∕吃一頓早餐；去聯禾買半磅咖啡豆，測試室友偷渡來的義式咖啡機；買浴鹽，試用新浴缸；洗窗簾布套；整理CD小物等。

每到夜晚良心不安，試圖振作，卻都貪看不該看的東西，蹉跎睡覺時間：週日晚上室友租了漫畫，《惡女》作者深見惇的《東京變裝秀》，全六冊，女性情誼，好光明。昨天誤入「晴子部落格」，不乏理論分析和性別反思，不乏共鳴與「共嗚」，但我的感想是，再怎樣的真知灼見也比不上小說一刀見骨啊。無論剖析或療傷皆是。

為什麼孩子不上學

洗衣機買家委託的貨運公司要來取貨，所以五點鐘不到，我就提前回家等門。傍晚，手機和門鈴一齊響起讓人手忙腳亂，唐突地結束電話那頭唐突的會議邀約，開門時吃了一驚：按鈴說要搬洗衣機的是一個十三、四歲，看上去還在讀國中的小女生。

我直覺問：「妳搬得動嗎？」她說，「我們有兩個人啊」，語畢身後閃出一個十一、二歲，年紀和身高都更小的小男孩子，兩個人分抬洗衣機兩側。我心中揣想，是因為今天放學比較早，所以你們趁空幫忙家裡生意嗎？但小男孩說，「這台算輕的，早上那台洗衣機還更重。」這口吻分明經驗老道。

猜想她們的爸爸或媽媽開車在樓下等吧。可能覺得停車位太難找之類的。（但這經驗還是讓人對臺灣社會很憂心。他們怎麼了。）

***
又過了幾天，這問號還是沒消失，但我也想起，十幾歲時候的寒假，我們兄弟姊妹曾經去工地幫忙。父親手術後無法再做粗重，一度承包消防工程，因為利潤太薄，請工人不合算，所以全家人換上髒了也不可惜的舊衣服（大多是資源回收撿來的），去漆大樓地下室消防水管的紅色油漆。那時我心中可沒有「臺灣社會怎麼了」這種疑問。

結局如片名所示

* 夜晚，接到電話，開始打更多的電話收拾殘局。明明惱怒，還要假裝聲音飛揚，跟演員說些「不知道講什麼沒關係，觀眾看到男主角出現就很高興了」之類的鬼話。

想到去年此時的「神秘嘻嘻」（友人語：既神秘兮兮又笑嘻嘻），頓覺諷刺。

* 疲倦時容易感到悲觀。便開始給自己找打擊（在社會為我們預備好的種種打擊之後，開始貧乏地為自己做起了預備。）。原來我是人家的人生試金石麼。

稍有不同的是，從前自憐成分居多，悲哀為什麼竟被那樣對待，不堪。而現在會想的比較是自己待人不夠好的地方。對待何其困難。

* 搬家，打包拆包，充滿塵埃的歷史痕跡，其實很適合回顧青春，我雖沒有那種美國時間傷感，但也會想起一些吉光片羽的時刻。「我二十幾歲的美麗，都在那個晚上用盡了。」

我想撿回一些能力，在三十歲來臨之前。